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婴儿般的丈夫掠夺者婆婆和懂事的媳妇

发布时间:2019-06-08 03:35:29
4个月的宝宝咳嗽怎么办
4个月婴儿咳嗽怎么办
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有读者后台留言说:我虽然远离了我的家庭和父母,不受干扰,但是结婚三年后,我的婆婆开始入驻我们的生活,我们两人世界变成了三人世界,婆婆开始管理生活的方方面面,我老公退化成婴儿般的行为,我太过懂事,不吵不闹,看着自己的领地变了女主人。

因为公公已经去世只有婆婆一人,所有人包括我的父母都觉得她应该跟我们一起生活,否则是不孝顺。现在有了孩子,我们也在暗地里争夺着孩子。想想未来,我们将有几十年的时间生活在一起,除了死亡不会再分开,我感到无望。所以我尽力搞好婆媳关系,否则除了我离开或者死亡,生活都没多少变化!

这似乎是一个无解的结。似乎只有死亡才能终结这种婆婆介入小家庭的现状,何其悲壮。

01

她给现实预设了三个面具:婴儿般的老公,懂事不吵不闹的自己,侵占领地的婆婆。

但事实真的是这样吗?

从二人世界到三人世界这势必会有个过度,蛋糕就这么大,婆婆进来了,她不会也不能每天像空气一样干坐着、等着。

对她来说这是一个新家,虽然家里有儿子,但她也要找到自己的位置,如何找自己的位置?做事情,她总要做些什么,她也想体现自己的价值,那好,怎么做?做什么?如果你们没有做过沟通,可能她就会按照自己的设想,像我们现在很多父母一样,去做家务,洗衣做饭,买菜购物,照顾孩子的吃喝拉撒睡,收拾房间,在她看来,她可能为你们操碎了心,而她渴望的不过是你们的一个笑脸,一句认可。

说实话,这些事情可能原本是你在做,你一个人做的时候,当然是你自己说了算,但她来了之后,可能这些事情不需要你一个人做了,或许你有自己的工作,你还可以上班,另有一番天地。

但当这些事情,一方面都被她承担了,一方面你还想在其中做主,这就比较考验你沟通的艺术了。换位思考下,你本来应该是家庭的女主人,承担了一部分事情,最后,还要被指挥来指挥去,听从别人的意愿,你乐意吗?当然不乐意。

婚姻跟工作一样,用人不疑,疑人不用。既然这些事情交给她来做了,那就给她认可,信任她,当你有不同意见时,可以适当在认可的基础上适当提提意见。

你不能一边让对方做着这些事,一边站在指导者的位置上不断提出自己的意见,谁承担谁就享受权利,这道理放到哪里都说得通。

假如说婆婆做的这些活都让你干了,那好,做主的就应该是你。关键是在婆婆存在的前提下,这些活是不是你在干。还是说你自己做的事,婆婆也会插手,比如你买什么衣服,用什么面膜,穿什么鞋子等等,如果这些她也要发表发表意见,那属于你的权利,你就可以把权利夺回来。

02

认识一位姑娘,婆媳关系就处理得非常棒。

同样不得不与婆婆同住,婆婆帮着带孩子。婆婆一贯以来的强势,你跟她出去买双鞋,都会被指导着买什么样的好。刚开始同住的时候,她也非常不适应,觉得自己受了委屈,去跟老公哭诉,老公反而很不理解她:我妈妈都这样了,为了我们操碎了心,付出了多少,你还想怎么样?

得,一个你还想怎么样就把她给钉死在了挑事的耻辱柱上。男人永远不能理解你内心的那种委屈,不甘和躁动,因为在他们看来,很正常啊,很顺其自然啊,不就该是这样吗?

她不甘心,开始曲线救国。

怎么个曲线救国法呢?她发现婆婆其实在自己的婚姻中也非常孤单,没有可以倾诉的地方,我们有太多妈妈爱跟自己的孩子诉苦,结果诉苦半辈子的结果就是,孩子越来越不爱跟自己聊天了。于是,她便不时抽空跟婆婆聊聊天,就听她说,也不提什么建议、指导,只是嗯、啊、怎么能这样?妈,这半被子真是委屈你了。

慢慢地,她发现,婆婆竟然对自己敞开了心扉,有时甚至有事不跟自己的姑娘儿子商量,第一个打给她,她惊喜的发现自己正在慢慢成为婆婆的情感依靠。而在这个过程中,她也越来越了解婆婆,原来婆婆强势的背后其实有个弱小的自我,她太害怕找不到自己的位置,又没能力用其他途径证明自己,于是只能在家里把这个家料理好。

在她的心中,弱势的无能的其实是自己,所以才会在外在尤其是儿媳的面前表现的那么说一不二,但当她卸下伪装,从心里跟儿媳关系好了,她在儿媳面前不再需要通过强势的方式找到自我价值,生活里的那些鸡零狗碎就都不是问题了,两个人变得可以有商有量的一起做事情。

这就是倾听的力量。两个人有矛盾很正常,如果你们的关系足够好,是不怕矛盾出现的,只有平时关系建立的不好时,生活中一点点小冲突才有可能引发一场世界大战。

有人说,倾听、理解有什么用?问题还是在哪里,矛盾还是在那里。说它是曲线救国,就是因为这些是基础,打好根基之后再应对问题才更容易。

03

懂事,不吵不闹可以是你的人设,但不能是你唯一的人设。人是需要多面的。我们对孩子还知道该爱的时候爱,该护的时候护,该凶的时候凶,该据理力争的时候据理力争,该批评的时候批评,该放手的时候放手,那么对待婆婆同样如此。

是人就会有多种需求,搞好跟她的关系不能看你能给什么,而要看她需要什么。你说自己在尽力搞好婆媳关系,懂事,不吵不闹,看着自己的领地变成了女主人,这是你的方式,但这是她想要的吗?

我们常常觉得自己很无辜,我已经做了我所有能做的啊,为什么她还要这样?但现实往往是,我们所谓的付出所有在对方看来一文不值,因为那不是她想要的。

人性往往是更复杂、多面的。你看到她在把你的领地变成她的领地,你没看到她失去老公后孤独无依,没看到她害怕自己做不好被嫌弃,害怕自己无能无用后的被抛弃,害怕自己不再强大,说话不再有人听,人生找不到意义和方向的恐惧和担心

这些也许有,也许没有,我不知道,我只知道你看到的肯定不会是唯一,在处理婆媳关系上,你还没有像你说的那样使出三头六臂,像八爪鱼一样振臂高呼:我喜欢我遇到的问题。

04

再说说婴儿般的老公。

真的是婴儿般吗?他有没有在上班赚钱?如果有,那就不是。我们常常把自己看到的问题扩大化,然后缩小自己的能力、资源和水平。

在婆婆面前,无疑他会变成孩子,这是不争的事实,换成是你在自己妈面前,也会不自觉的变成孩子。

前两天在我们的会员答疑课上,有位姑娘也提了个非常有意思的问题。她说,我不得不和婆婆同住,我还得上班,那么怎样减少婆婆对孩子的不良影响?

看,这个问题提的很有水平,她把两头都堵死了,一方面我要上班,我也很辛苦,最新消息,我被局限在这里了,一方面婆婆给孩子的影响都是不良的,我还必须让她看着。听上去好像无路可走,跟我们开头提到的后台留言的姑娘一样。

问题是,婆婆对孩子的影响为什么那么大?那是因为你和老公对孩子的影响太小了啊。你们不去增加对孩子的影响,却跑来怪婆婆对孩子的影响大,怪谁嘞?

同样这个问题,婴儿般的老公。那是在他妈面前,在你面前呢?也是婴儿般吗?恐怕不是吧?还是说在你面前也是婴儿式的依赖和需要照顾?问问自己,你最清楚了,如果真的是,那才真的要拷问自己的是怎么择偶的了。

不可否认,我们现代社会有很多婆媳矛盾,对于现代女性来说,除了要学好夫妻关系这门课,很多时候还要适应复合式家庭结构带来的三人甚至四人、五人家庭关系模型。

抱怨没用,找是谁对谁错也没用,学着解决问题才是王道。啧啧,现代女性已经被逼着越来越强大了,虽然无奈,但我们至少我们再让自己变强。

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